Kawały

[Łukasz.]

Jank to było świetne xD

[Kubass]

To ja tez mam Jak ktoś je to niech nie czyta

Siedzi rumun pod ścianą, trzyma kromkę chleba i smaruje ją gównem.
Idzie niemiec i mówi: "o jaka bida, masz pan 5 euro". Idzie amerykanin, tak samo " jaka bidaa, masz pan kilka dolarów". Idzie polak, patrzy na rumuna i pyta: "Bida, co?" Rumun: "No bida, panie, bida" Polak: "No to co pan tak grubo smarujesz?"

[Sylwek]

Przychodzi krowa do lekarza, roześmiana od ucha do ucha
prawie kładzie się na ziemi ze śmiechu
Lekarz patrzy z zainteresowaniem i pyta
- a tobie co tak wesoło
Krowa na to:
- nie wiem, to chyba po trawie

[Tomek]

Dwie blondynki grają w karty i nagle jedna krzyczy:
- Szach-mat!!!
- Coś ty, głupia. Przecież nie gramy w ping ponga

[Kuba]

Co mają wspólnego Justin Bieber i Pinokio?

Obaj chcą zostać prawdziwym chłopcem

[Romecik2t]

to ja zapodam coś od siebie co pamietam :F

polak i niemiec przechwalaja sie kto ma lepszy wzrok, niemiec mówi, patrz polak, widzisz tą wieże? na czubku siedzi komar.
polak tak popatrzył... i mówi, no i to samiec, a niemiec na to "co?? po czym żeś poznał ??
polak na to.. "bo ch*ja widać"

[Tomek]

Dlaczego Hitler popełnił samobójstwo?
Ponieważ przyszedł mu rachunek za gaz...

[ Dodano: 03 Kwi 2011, 19:39 ]

Lud jedzie pociągiem i macha do Hansa:
- Hans Hans cześć!!
Hans idzie z piłą łańcuchową przy pociągu i mówi:
- Kosi kosi łapki

[Piotrek.P]

polak, rus i niemiec chodzą po ogrodzie. nagle przychodzi diabeł i mówi "wybierzcie po jednym warzywie". polak wziął marchewkę, niemiec pietruszkę a rusa jeszcze nie było, no i diabęł mówi "a teraz wsadzcie se to w du*pę" :F polak wsadził, niemiec też wsadził i płakał i się śmiał, płakał i się śmiał no i diabeł się pyta
-czemu płaczesz?
na to niemiec
-bo boli
-a czemu się śmiejesz?
-bo rusek niesie dynię :F
:F

[Tomek]

Do klasy Jasia przychodzą wszyscy nauczyciele i wszyscy dyrektorowie.
Pani chwali się klasą i mówi:
- Dzieci powiedzcie jakieś słowo na "c"
Cała klasa się zgłasza a Jaś aż skacze po ławce.
Pani mówi:
- nie, tego chłopca nie spytam bo wiadomo co zrobi, więc zapytam się Krzysia
A Krzysio mówi:
- Cyrkiel.
- Świetnie, a teraz słowo na "k"
Wszyscy mówią żeby pani spytała Jasia.
Pani mówi i wzdycha:
- No dobrze niech Wam będzie
Jasiu mówi:
- Kamień
Pani wzdycha:
- No na szczęście
Jasiu dodaje:
- Ale ku*** taki wieeelki



przedziale jedzie ksiądz oraz małżeństwo z sześcioletnim Jasiem. Nagle synek krzyczy:
- Tato, ale ten pociąg za***rdala!
Ojciec spojrzał na księdza poczerwieniał i karci syna:
- Kto Cię nauczył tak się ch**owo wyrażać?
Na to matka:
- Przepraszam księdza, ale te sk***ysyny nie mają za ch*** kultury!
Ksiądz wstał i wychodząc z przedziału powiedział:
- A ja pi***ole takie towarzystwo!

--------------------------------------------------------------------

Przychodzi Hans do żydów na wielkanoc i mówi
-żydy dostaniecie po jajku..............................metalowym prętem



Starzec przychodzi do spowiedzi i mówi:
- proszę księdza bo ja w czasie wojny ukrywałem żyda w piwnicy
- to nie jest zły uczynek
- no ale proszę księdza on mi płacił 100 złotych dziennie
- to nic ryzykowałeś życie
Dziadek odchodzi ale po chwili wraca i mówi:
- to może powinien mu powiedzieć że wojna się już skończyła?



Przychodzi chłopiec do spowiedzi i mówi:
- Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech?
- Nie to cud.


W obozie przed Świętami Bożego Narodzenia Hans mówi do Żydów:
-Z okazji Świąt każdy Żyd dostanie golonkę ze świni!
- Hura, hura!
- Cicho Świnie!



Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze?
Bo wstydził się przez miasto.



W obozie koncentracyjnym Hans w swoje urodziny urządził zawody:
- Kto skoczy z komina i nic mu się nie stanie, dostaje natychmiast obywatelstwo niemieckie i wychodzi na wolność.
Skaczą ochotnicy ale każdy lamie sobie a to ręce, a to nogi. Nagle jedna z więźniarek mówi do swojego męża:
- Idź, spróbuj a może się uda.
Więzień wchodzi na komin, skacze i... widać tuman kurzu który opada i wylania się z niego skoczek, otrzepuje ubranie i idzie w stronę baraku, w którym Hans nadaje obywatelstwa.
Podbiega do niego żona i mówi:
- A nie mówiłam Jóźwik jesteśmy wolni!!!
Na to Jóźwik:
- Odejdź Żydówo.


Trwa II Wojna Światowa.
Grupa Polaków uciekająca przed Hitlerem schowała się w pustej studni.
Gdy Hitler po chwili dotarł do studni nachylił się i powiedział:
- Halo
A grupa uciekinierów udająca echo:
- Halo, Halo
Hitler:
- A może uciekli do lasu?
Grupa:
- A może uciekli do lasu, do lasu
Hitler:
- A może są w studni?
Grupa:
- A może są w studni, w studni
Hitler:
- A może wrzucę tam granat.
Grupa:
- A może uciekli do lasu, do lasu



Żeby nie było, że ściągam- znalazłem na innym forum

[Marek.K.]

- Kto jest najlepszym przyjacielem mężczyzny - żona czy pies?
- Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz, kto się będzie cieszył, że znowu Cię widzi.
_____________________________

Jakie trzy rzeczy powinien zrobić mężczyzna?
-zasadzić drzewo, postawić dom, spłodzić syna
a Chińczyk?
- Buty, dżinsy, magnetofon.

[Tomek]

Dobreee... Zwłaszcza to pierwsze

[Piotrek.P]

Dobreee... Zwłaszcza to pierwsze

ale jakie pierwsze? chodzi chyba o to ze sprawdzasz to w taki sposób że zamykasz oboje w bagarzniku i po godzinie sprawdzasz które sie bardziej cieszy na twój widok :F

[pawel615]

Idzie niewidomy obok sklepu rybnego i mówi:
-cześć dziewczyny

[piotrek023]

Spotyka się się dwóch kolegów.Jeden mówi do drugiego: mam żonę jak matka boska.A drugi : Naprawdę? a pierwszy daje mu zdjęcie i mówi patrz.
A drugi z odrazą wykrzykuje : Osz,matko boska. :F

[Łukasz.]

Stoi dwóch górali przy studni, i zastanawiają się, jaka jest głęboka. Wrzucają kamień- nic nie słychać, więc zastanawiają się co by tu innego wrzucić. Wpadli na pomysł: wrzucamy szynę. I wrzucili, szyna leci, leci, nagle widzą że biegnie koza i hop! Do studni. Górale zdziwieni, skąd tu się koza wzięła, nagle przychodzi trzeci góral i pyta:
-Nie widzieliście mojej kozy?
-No, wskoczyła do studni...
-Ale jak to wskoczyła!?
-No biegła i po prostu wskoczyła...
-No ale jak mogła wskoczyć, przecież była przywiązana do szyny...

PS. Sory że bez gwary, ale po prostu jej nie znam, a takiego go usłyszałem