Żarty i żarciki

[Adi.G.]

Na początku chiałem postawić tu jdną zasadę!!
Można tu napisać tylko JEDEN POST W TYGODNIU!!
Nie chcę żeby to ten temat był jakimś nabijaczem postów po prostu przyda się tu coś na rozweselenie uciemiężonej duszy po powrocie ze szkoły

Coś na początek

Ojciec z synkiem podczas spaceru mijają dom publiczny. Synek zaintrygowany
charakterystycznym wygladem budynku pyta:
- Tata, a co tu jest ?
Ojciec nie chcąc skłamac, ale i nie chcąc powiedzieć prawdy mówi:
- Widzisz synku... to jest taki dom w którym za pieniądze mozna zaznać rozkoszy.
Mały zapamiętał sobie słowa ojca i po obiedzie wyciągnawszy od niego dyche
na kino, naturalnie polecial do burdelu. Wpada do srodka, buch ta dyche na lade
i mówi:
-"Plose pani, chcialbym zaznac roskosy".
-nie jesteś za mały chłopczyku??
-ale ja zche zaznac loskozy!
Burdelmama spojrzała na niego, ukroiła trzy pajdy chleba, posmarowała
masłem i miodem i wręczyła to maluchowi. Maluch pierwszą zjadł drugę też ale na trzecią nie miał miejsca wię tylko wylizał Dżem
Mały po powrocie do domu mówi do ojca:
- Tata, zgadnij gdzie byłem!
- No... w kinie...
- Nie tata, w tym domu co mijaliśmy...
- ?!!!. No i co !???
- Dwum dałem rade, ale trzecia juz moglłem tylko wylizać....


i też śmieszny


idzie dziadek do burdelu i mówi
- prosze loda
- babka bierze i robi mu tego loda a po godzinie mówi
-nic z tego nie będzie nie staje
- nie szkodzi chciałem żeby był tylko czysty

[Koner]

Rozmawiają Niemiec, Rosjanin i Polak o tym co kupią żonom na gwiazdkę:
Niemiec mówi:
- Ja kupię swojej żonie Mercedesa i BMW. Jak jej się nie spodoba Mercedes, to Będzie miała BMW.
Rosjanin mówi:
- Ja kupię mojej futro z norek i z szynszyli. Jak jej się nie spodobają norki, to będzie miała z szynszyli.
Polak:
- A ja mojej kupię kapelusz i huśtawkę. Jak jej się nie spodoba kapelusz, to niech się buja.

[Alonzo]

no dobra to napisze kilka

1. siedza sobie dziadki pykaja fajke i patrza na kury
no i przyszedl kogut wszedl na kure i wiadomo co zaczal robic
przysla babcia zucila ziarno i nagle wszystkie kury i kogut zucily sie na to ziarno
w dziadek do drugiego dziadka:
- nie daj boze taki glod

2. pewien zyd zajmowal sie obrzezaniem ludzi
no i kazdy obrzezany napletek chowal w pudeleczko i kolekcjonowal
no i pewniego dnia postanowil cos zrobic z tymi naplatkami
wiec poszedl do znajomego ktory szyl ubrania i prosi o pomoc w pozbyciu sie tego
to on mowi: daj mi tu 1000zl i przyjdz za tydzien to wymysle cos
dobra dal mu 1000zl przychodzi za tydzien i pyta sie go czy cos wymyslil
- daj mi drugie 1000zl i daj wszystkie napletki i przyjdz za tydzien
dal mu to 1000zl przychodzi za tydzien:
- i co zrobiles
- daj mi 1000zl a ci pokaze co zrobilem
dal mu 1000zl i pokazal mu portfel z napletkow
- no cos ty zwariowal portfel za 3000zl !!!!!
-ale to nie jest zwykly portfel, bo jak potrzesz to sie robi walizka

3. pisalem to kiedys na forum ale jest fajne wiec jeszcze raz

laduja amerykanie na marsie chca juz wysiadac a tu nagle podlatuja takie male zielone i bzzz bzzz zaspawali im drzwi. To amerykanie probuja wyjsc, 1godz, 2godz, az w koncu wyszli. przed ich statkiem zebrala sie wieksza grupa marsjan, a amerykanie sie pytaja:
- czemu nam zaspawaliscie drzwi ??
- aaa zawsze tak robimy nowym, ale chyba to nie problem, przed wami byli Polacy i wyszli w 10min, i nawet prezenty przywiezli
- Polacy??? prezenty??? jakie ???
- aaaa jakis *** ale wszyscy dostali

[Piotrek]

Późny wieczór. Facet odprowadza kobietę do domu i pod klatką opiera się wygodnie jak macho i mówi: - Zrób mi na koniec laskę. Kobieta: - No co ty, daj spokój! - No zrób mi proszę! - Ale przestań - tak tutaj - bez sensu! - No dalej, zrób! I tak przekomarzają się dobre dwadzieścia minut. Nagle z klatki wychodzi zaspany ojciec z młodszą siostrę tej kobiety i mówi: - Ty! mu zrób tą laskę... albo siostra zrobi panu laskę.. albo ja zrobię ci laskę gościu... tylko weź tą rękę z domofonu!!!


W szkole pani pyta dzieci co robili w wakacje, doszła do Jasia: - A Ty Jasiu co robiłeś w wakacje? - Nie Jasiu tylko John! No więc co robiłeś w wakacje John? - Ja leżałem na werandzie, jadłem śniadanie, znowu leżałem na werandzie, jadłem obiad, leżałem na werandzie, jadłem kolację, leżałem na werandzie... - Ale to musiało być strasznie nudne? No dobrze, a Ty Małgosiu co robiłaś w wakacje? - Nie Małgosia, tylko Weranda...

[BaroS]

Kolega mi naprzysyłał tego dzisiaj mnóstwo
Nie zauważyłem w regulaminie tego tematu żeby były jakieś limity więc wale :lol:


• Jak brzmi definicja wojskowa kałuży?
• Jest to niewielki zbiornik wodny o małym znaczeniu strategicznym


Czemu ten pluton tak krzywo stoi?! • pieni się kapral.
• Bo ziemia jest okrągła • mówi jeden z żołnierzy.
• Kto to powiedział?
• Kopernik.
• Kopernik wystąp!
• Przecież umarł.
• Czemu nikt mi o tym nie zameldował?


Odbywa się musztra. Żołnierze stoją w szeregu. Kapral daje komendę:
• Prawą nogę do góry podnieć!
Kowalskiemu się pomyliło i podniósł do góry lewą nogę. Kapral patrzy się wzdłuż szeregu i krzyczy:
• Co za dureń podniósł obie nogi?!


Kapral pyta szeregowca:
• Z czego zrobiona jest lufa karabinu?
• Ze stali.
• Dobrze z czego zrobiony jest zamek karabinu?
• Też ze stali
• źle.
• Dlaczego źle?
• Spójrzcie sami, szeregowy, co tu w książce napisali: "Zamek zrobiony jest z tego samego materiału"


Z czego składa się pies wojskowy? Pies wojskowy składa się z:
• Psa właściwego.
• Smyczy łączącej.
• Prowadzącego.


Co żołnierz odczuwa na widok łopoczącego sztandaru?
• Powiew wiatru.


Kapral szkoli szeregowców:
• Woda wrze w temperaturze 90 stopni.
• A nas uczono w szkole, ze woda wrze w temperaturze 100 stopni!
• Niemożliwe! • mówi kapral sprawdzając cos w swoim notesie.
• Tak, macie racje. Woda wrze w temperaturze 100 stopni, a 90 stopni to kąt prosty!


Na jednym z wielu egzaminów pułkownik pyta żołnierza:
• Podchorąży, ilolita jest lufa?
Podchorąży:
• Jednolita.
Płk.:
• Zaliczone.


Z czego składa się but wojskowy?
a) ze sznurówki,
b) z połysku,
c) z buta właściwego.


Wpada blondynka do baru z gównem w ręku i mówi:Patrzcie prawie bym wdepneła


Blondynka, brunetka i ruda jadą razem pociągiem na gape, w wagonie towarowym. Nagle słyszą że idzie kontrolel, i wskakują do worków. Kontlorer potrząsa pierwszym workiem z brunetką i słyszy:
• Hau, hau - pomyślał sobie że jest w nim piesek.
Potrząsa workiem z rudą i słyszy:
• Miau, miau - pomyślał sobie że to worek z kotkiem.
Potrząsa z blondynką i słyszy:
• Kartofle!


Blondynka dzwoni do operatora sieci:
• Nie mogę się połączyć z Internetem!
• Czy poprawnie wpisała pani hasło?
• Tak, widziałam jak robił to mój kolega.
• A jakie jest to hasło?
• Piec gwiazdek...


Przychodzi kobieta do lekarza i skarży się na ból.
• Gdzie panią boli? - pyta się lekarz.
• Wszędzie - odpowiada kobieta.
• Jak to wszędzie, proszę być bardziej dokładnym.
Kobieta dotyka kolana palcem wskazującym:
• Tu mnie boli.
Następnie dotyka lewego policzka:
• O tu mnie boli.
Potem dotyka prawego sutka:
• O tu też mnie boli - mówi z grymasem bólu kobieta.
Lekarz popatrzył na kobietę ze współczuciem i pyta się:
• Czy Pani jest naturalną blondynką?
• Tak.
• Tak myślałem - kontynuuje lekarz - ma pani złamany palec.


Jedna blondynka mówi do drugiej:
• Wiesz, w tym trzęsieniu ziemi zginęło sto osób, wyobrażasz sobie, sto osób...
Druga jej odpowiada:
• To straszne. Na stare to będzie milion


Czym się różni kura od blondynki?
• Blondynka ma 51 węzłów mózgowych a kura 50.
• Po co blondynce ten jeden?
• Żeby nie srała na podwórku.


Mąż postanowił pokazać żonie blondynce, że blondynki wbrew pozorom nie są głupie. Zawołał więc swoją sekretarkę brunetkę i mówi:
• Idź do domu i zobacz czy cię tam nie ma.
I brunetka poszła. Nagle blondynka zaczęła się śmiać. Zadowolony mąż pyta:
• Kochanie czemu się śmiejesz?
A ona na to:
• Bo ja bym zadzwoniła!


Jak doprowadzić blondynkę do szaleństwa?
• Dać jej torebkę czekoladek MMs i kazać je ułożyć w porządku alfabetycznym.


Za krzakami na autostradzie skrył się patrol policji. Wszyscy jadą bardzo szybko i po kolei płacą mandaty. W pewnej chwili przejechała wolno syrenka i policjanci postanowili dać jej kierowcy nagrodę okrągłą stówkę.
• Co pan zrobi z tą nagrodą? • spytali.
• Wreszcie zrobię prawo jazdy • odpowiedział.
• Niech pan go nie słucha, on jak sobie mocno popije zawsze gada od rzeczy • wtrąciła żona.
Babcia:
• A mówiłam ci Stasiu, że kradzionym autem daleko nie zajedziesz!
Na to dziadek wychodzi z bagażnika:
• Czy to już Austria?!


Chuck Norris był juz na Marsie To dlatego nie ma tam oznak zycia


Kiedys naga napalona miss wordl poprosila Chucka, aby zrobil z nia to, co potrafi najlepiej. Dostala z półobrotu....


Chuck Norris wpadł kiedys do krateru pełnego lawy. Prawie utonał


Półobrót Chucka Norrisa ma 720°.


Chuck Norris kiedys zginał, ale przezył.


Chuck Norris potrafi obejrzec 60 sekund w 20 sekund.


Chuck Norris potrafi dzielic przez zero


Tylko Chuck Norris wie jak przejść całe Simsy.


Chuck Norris ma dwa promile powietrza w wydychanym alkoholu.


Steven Seagal jest jak zwykły banan. Chuck Norris to CHUCKita


Pyta sie kumpel kumpla:
• Jak nazywają się dwie nogi Chuka Norisa?
• Nie wiem - odpowiedział
• Prawo i sprawiedliwość


Chuck Norris nie widzi koloru czerwonego On go słyszy


Chuck Norris jest pogodoodporny i nie wie kto to Goździkowa bo i po co


Kiedys Chuck kopnał jednego kolesia z dwóch i pół obrotu tak ze ten sie rozprysł na scianie. Tak powstało pierwsze graffiti


Gadu gadu Chucka Norrisa działa bez internetu i jest w nim opcja: kopnij z pół obrotu

[bi-jay]

na wiartach stoi maluch z czokiem a czog do niego
- ty to masz serce w dupie
-wole mieć serce w dupie niż hu.. na czole



admirał dzwoni do swoich żołnieży i pyta
-macie wode
-tak mamy
-macie jedzenie
-jeedzenia to my od 5 dni nie widzieliśmy
_a jak tam z seksem troche ciężko wytrzymać nie???
-nie mamy przecież atasze
-i co wszyscy ją pakujecie
-no... tak
_a do buzi też bieże
-nie bo ej łep urwało 5 dni temu

[Adi.G.]

Pani w szkole pyta Jasia:

- Powiedz mi kto to był: Mickiewicz, Słowacki, Norwid?

- Nie wiem. A czy pani, wie kto to był Zyga, Chudy i Kazek?

- Nie wiem - odpowiada zdziwiona nauczycielka.

- To co mnie pani swoja banda straszy?



Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem, że wy, Polacy to jestescie straszni pijacy. Założę się o 500$,
że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem.
W barze cisza. Każdy boi się podjać zakład. Jeden gosciu nawet wyszedł. Mija
kilka minut, wraca ten sam gosciu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciaż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gosciu wział głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka.
Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500$ i mówi:
- Jesli nie miałbys nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłes kilka
minut wczesniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda...


Mały jasio zwraca się do mamy:
-Mama, widziałem dzisiaj jak tata w garażu całował ciocię Jolę, a potem się rozebrali i...
-Dobrze synku, nie kończ. Powiesz to przy kolacji jak tata będzie w domu.
Nadeszłe pora kolacji. Jaś zagaduje:
-Mama, widziałem dzisiaj jak tata w garażu całował ciocię Jolę, a potem się rozebrali i robili to samo co ty z wujkiem Romkiem przedwczoraj na kanapie.


Rozmawiają dwie emerytowane prostytutki.
-Wiesz, skunksa sobie kupiłam.
-Ale po co ci skunks?
-To jedyne zwierzę na świecie, które świetnie strzela "minetę"
-Ależ to strasznie śmierdzi!
-No tak, trzy dni rzygał, ale się przyzwyczaił...


Wchodzi facet na dyskoteke w Wolominie, a ochroniarz sie go pyta:
- Ma Pan pistolet?
- Nie
- A moze ma Pan nóz?
- Nie
- Siekiere?
- Nie
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelke, daje mu tulipana i mówi
- Ja ***; to niech chociaz to Pan wezmie...


Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam. Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mąż nie wiedział jaki strój kupiła sobie dokładnie, zdecydowała się pójść na zabawę i go poszpiegować.
Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał tu i ówdzie. Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział że podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej zwiedzanie pięterka, ona się zgodziła bez oporu
( bo to przecież JEJ mąż!) Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy.
Było im razem wspaniale, wręcz jak nigdy dotąd. Byli anonimowi względem siebie, więc bez skrępowania spełniali swoje najbardziej ukryte marzenia erotyczne. Jednak po n-tym numerku, ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań.
Gdy już wrócił ona się go pyta (rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie):
- No i jak się bawiłeś skarbie. Dużo tańczyłeś?
- Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka, Wieśka i Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na pieniądze. Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się ***...

[Junak]

1
- Co to jest ,gdy blondyna farbuje włosy na czarno?
- Sztuczna inteligencja.

2
- Dlaczego blondyna liże zegarek?
- Bo TIC-TAC ma tylko 2 kalorie.

3
- Co mówią nogi blondyny po wakacjach?
- "Nareszcie razem".

4
- Co myśli blondyna w ciąży idąc ulicą?
- "Może to nie moje?".

5
- Co myśli blondyna rodząc bliźniaki?
- "Ciekawe z kim mam to drugie?".

6
- Blondyna ma operacje mózgu. Lekarze po otwarciu czaszki widzą jedynie nitkę
rozciągniętą miedzy bokami głowy.Jeden z lekarzy przecina ją i ...blondynie
odpadają uszy.

7
- Jak z tłumu blondyn rozpoznać ta najgłupszą?
- Na chybił trafił.

8
- Na konkursie na najinteligentniejsza blondynę odpowiada jedna z nich.
Prowadzący zadaje pytanie:
-Ile to jest 5*5 ?
Blondyna odpowiada:
-21
-Zle
Lecz tłum blondyn skanduje:
-Daj jej szansę.
Prowadzący dalej pyta:
-3*4
-8
Tłum skanduje:
-Daj jej szansę.
Ostatnie pytanie:
-2*2
Blondyna odpowiada:
-4
A tłum skanduje:
-DAJ JEJ SZANSE !!!

9
- Po czym można poznać ,ze blondyna pracowała na komputerze?
- Po śladach korektora na ekranie.

10
- Po czym poznać faks od blondyny?
- Po znaczku pocztowym.

11
- Dlaczego dowcipy o blondynach są takie proste?
- Zeby brunetki mogły je zrozumieć.

12
- 4 postacie siedzą przy stole.
Blondyna ,mądra blondyna ,Baba Jaga ,Mis Yogi.
Kto zje deser?
- Blondyna ,bo reszta to postacie fikcyjne.

13
- Dlaczego blondynom nie przysługuje przerwa śniadaniowa w pracy?
- Bo po kazdej przerwie trzeba by je ponownie przyuczać do zawodu.

14
- Dlaczego blondyny używają pigułek antykoncepcyjnych?
- Zeby wiedzieć jaki jest dzień tygodnia.

15
- Idzie brunetka z blondyną po plaży .Nagle brunetka mówi:
- O! Zdechła mewa.
- Gdzie ? - pyta blondyna zadzierając głowę.

16
- Blondynę pytają:
- Ile liter jest w wyrazie 'bonanza'?
- 8
- ?
- Ta Ta Ta Ta Ta Ta Ta Ta Bonanza !!!

17
- Co zrobi blondyna żeby zjeść dżem ?
- Oskubie pączka.

18
- Co zobaczysz ,gdy spojrzysz blondynie prosto w oczy ?
- Potylicę !

19
- Kto pierwszy spadnie z 10-go piętra: brunetka czy blondynka ?
- Brunetka ,bo blondyna 4 razy zabłądzi !

21
Blondyna wpadła samochodem na mur.Policjant pyta:
- Widziała pani ten mur ?
- Tak.
- I co ?
- I zatrąbiłam !!!

22
- Dlaczego blondyna ,gdy myje włosy to biega w kółko ?
- Bo na szamponie pisze " WASH & GO " .

23
Blondyna przyszła do fryzjera z walkmanem na uszach.Pod żadnym pozorem
nie pozwalała w czasie strzyżenia sciągnąć sobie słuchawek.
Po skończonym strzyżeniu fryzjer zauważył ,że blondyna zasnęła.
Sciągnął jej więc słuchawki.
Wtedy blondyna zakrztusiła się ,złapała za krtań i zmarła.
Fryzjer przyłożył słuchawki do uszu i usłyszał:
- Wdech ,wydech .Wdech ,wydech...

24
- Co powstanie ,gdy połączymy dwie blondyny uszami ?
- Tunel próżniowy !

25
Idą dwie blondyny po plaży.Zauważyły szklankę odwróconą do góry dnem.
- Patrz, szklanka bez dziury.
- No. I dna też nie ma.

26
Przychodzi brunetka do blondyny i pyta:
- Czy mogę u Ciebie zadzwonić?
- Jasne - odpowiada blondyna.
Brunetka podeszła do drzwi i zadzwoniła dzwonkiem.
- Swietny dowcip - powiedziała blondyna.
Na drugi dzień blondyna przychodzi do koleżanki:
- Czy mogę u Ciebie zatelefonować ?
- Oczywiście .
Wtedy blondyna podeszła do drzwi i nacisnęła dzwonek...

29
- Dlaczego blondyny nie jedzą bananów?
- bo nie mogą znaleźć suwaków.

30
- Czym różni się blondyna od dywanu?
- ?
- To uważaj żebyś się nie pomylił.

32
- Gdzie możma znaleźć blondynę gdy jest zimno?
- W kącie ,bo kąt ma 90 stopnii.

33
- Gdy blondyna podeszła do muru ,ten po chwili przewrócił się.
Dlaczego to zrobił?
- Mądrzejszy zawsze ustępuje głupszemu.

34
Idzie blondyna po chodniku i widzi skórkę od banana.
- O rany! Znowu się wywalę! - mówi.

35
- Czym różni się mądra blondyna od Yeti?
- Yeti ktoś widział.

36
- Co robi blondyna żeby zjeść rybę?
- Topi ją.

37
- Po co blondyna wchodzi na szklany mur?
- Aby zobaczyć co jest po drugiej stronie.

38
- Jak sprawić ,żeby blondyna miała zajęcie przez cały dzień?
- Dać jej kartkę z napisem "Odwróć na drugą stronę".

39
-Jak sprawic żeby blondynie swieciły oczy?
-Zaswiecić latarkę w ucho.

40
-Co to znaczy "bezpieczny sex" dla blondyny?
-Dobrze zamkniente dzwi samochodu.

41
-Kim jest trup blondynki w szafie?
-Zeszlorocznym mistrzem w chowanego.

42
nawet Chuck norris nie wie kiedy skończy się moda na sukces

[mlody-93]

W Rosji bieda, dzieci głodne siedzą przy stole przychodzi mama i mówi : No dzieciaczki jeszcze tylko 9 miesięcy i będzie szynka.

[Komarcio]

Jasio kupil WSK i wzial dziewczyne na przejazdzke. Na skrzyzowaniu wyciaga reke zeby zasygnalizowac skret. Dziewczyna mowi- Kochany, trzymaj porzadnie kierownice, a jak bedzie deszcz to ja ci powiem.

[bi-jay]

PRZYJECVHAł AMERYKANIN DO CHIN IDZIE DO BURDELU I PYTA CZY MAJą JAKIEś JAPONKI BO CHCE RUCHAć JAPONEKE ONI NIE MIELI WIęC POJECHA l do japoni tam odrazu dostał japonke więc ją rucha a ona do niego mucia mucia on myślał że chodzi o mocniej więc rucha ją mocniej a ona znowu mucia mucia więc rucha jeszcze mocniej a ona znowu mucia mucia *** amerykanin bierze słownik i szuka mucia mucia o jest
-mucia mucia- nie ta dziura

[Aleksander]

Spotykaja się dwaj rosjanie i zaczynają rozmawiać
*Ty sascha wypiłbyś rzeke wódki?
*wypiłbym
*a wypiłbys morze wódki?
*wypiłbym
*a ocean wódki?
*nie
*a dlaczego?
*bo by ogórków nie starczyło


Dlaczego policjant marznie zimą??
bo ma pałe na wierzchu

[aleksander mr 232]

-Co ma wspólnego brzydka dziewczyna i motorynka?
-Na tym i na tym się fajnie jeździ, dopóki koledzy nie zobaczą.

[aleksander mr 232]

Sytuacja prawdziwa: Do sklepu została przyjęta nowa sprzedawczyni (świeżo po szkole) W pierwszy dzień pracy:
-Dzień dobry, poproszę LM-y.
-Przepraszam, ale już nie ma.
Klient wyszedł, a kierownik wychodzi z zaplecza i mówi do nowej pracownicy, że jeśli nie ma jakiegoś towaru, to żeby proponowała inny. np. Zamiast LM-ów, Caro.
Następnego dnia:
-Dzień dobry, poproszę papier toaletowy.
-Przepraszam papier toaletowy się już skończył, ale mamy papier ścierny.

[Adi.G.]

Nagły huragan zatopił okręt. Jeden z pasażerów obudził się na płazy sam, bez jedzenia, picia i
narzędzi; dookoła wszelako było mnóstwo owoców tropikalnych. Jako ze był to prawdziwy mężczyzna,
przywykły do pięciogwiazdkowych hoteli, nie wiedział co robić. Przez następnych kilka miesięcy jadł
wiec banany i popijał mlekiem kokosowym, rozmyślając nad urokami życia jakie prowadził do tej pory.
Często chodził na plaże i godzinami wypatrywał w bezkresie oceanu jakiegoś statku. Pewnego dnia
zobaczył zwykła lodź wiosłowa, a w niej najpiękniejsza kobietę jaka zdarzyło mu się spotkać całym
jego życiu.
Facet: Skąd się tu wzięłaś?
Dziewczyna: Z drugiej strony wyspy. Znalazłam się tam gdy zatonął mój statek.
F: Wspaniale! Nie wiedziałem, ze ktoś jeszcze przeżył. Ilu was tam jest? Miałaś szczęście ze zmyło
cię z łodzią!
D: Nie ma nikogo poza mną. I nie zmyło mnie z łodzią.
F (stropiony): To skąd masz lodź?
D: Z materiałów, które są na wyspie.
F: To niemożliwe! Jak ci się to udało? Nie masz przecież narzędzi!
D: To było łatwe. Z mojej strony wyspy jest nietypowa skala; odkryłam, ze można wytapiać z niej
żelazo; z żelaza robię narzędzia, których używam do robienia innych rzeczy. Ale dość tego. Gdzie
mieszkasz?
F (zawstydzony): Ciągle na plaży.
D: To płyńmy do mnie.
Po kilku minutach wiosłowania dziewczyna przycumowała łódkę, facet zaś rozejrzał się wokół i mało
nie wpadł do wody.
Przed nim biegła kamienna droga prowadząca do eleganckiego domku pomalowanego na
biało-niebiesko.Gdy szli, dziewczyna, krygując się lekko, powiedziała "To może nie jest wielkie,
ale nazywam to domem". Facet, ciężko oszołomiony, nic nie odpowiedział.
D: Usiądź. Drinka? - powiedziała, podając mu cos do picia
F: Mam dosyć mleka kokosowego.
D: To nie mleko kokosowe. Co powiesz na Pnia Cola da?
Facet bez wahania wziął drinka i łyknął; na jego twarzy pojawił się wyraz zadowolenia. Usiadł na
kanapie, opowiedział dziewczynie swoja historie, wysłuchał jej. Po jakimś czasie dziewczyna poszła
się przebrać w cos wygodniejszego; odchodząc zapytała, czy nie chciałby wziąć prysznica i się
golić. Powiedziała tez, ze na górze, w łazience, jest brzytwa. Facet, nic nie mówiąc i nie dając po
sobie poznać jak bardzo jest zaskoczony, posłusznie poszedł na górę, umył się i ogolił. Kiedy
zszedł na dół zobaczył dziewczynę ubrana w strategicznie rozmieszczone liście i cudownie pachnąca.
D: Czy, będąc tu tak długo - mówiła, zbliżając i do niego - nie czułeś się samotny? Jestem pewna,
ze chciałbyś teraz zrobić cos, na co czekałeś od bardzo dawna, od miesięcy. No wiesz...
Długa chwile patrzyła mu głęboko w oczy. Facet przez dłuższą chwile nie wierzył swym uszom, po
czym zapytał: "Nieprawdopodobne! Niesamowite! Naprawdę mogę tutaj sprawdzić swojego maila?"




Pewnego Bozego Narodzenia, bardzo dawno temu, Swiety Mikolaj
przygotowywal sie
do swojej corocznej podrozy. Jednak wszedzie pietrzyly sie
problemy... Czterech
z jego elfow zachorowalo, a zastepcy nie produkowali zabawek tak
szybko jak
elfy, wiec Mikolaj zaczal podejrzewac, ze moze nie zdazyc...
Nastepnie pani Mikolajowa oswiadczyla mu, ze jej Mama ma zamiar
wkrotce
ich odwiedzic. Na domiar zlego, kiedy poszedl zaprzegac renifery,
okazalo sie,
ze trzy z nich sa w zaawansowanej ciazy, a dwa inne przeskoczyly
przez plot i
zwialy - Bog jeden wie dokad. Mikolaj zdenerwowal sie jeszcze
bardziej ...
Kiedy zaczal pakowac sanie, jedna z ploz zlamala sie. Worek
runal na
ziemie, a zabawki rozsypaly sie dookola. Wkurzony Mikolaj postanowil
wrocic do
domu na kawe i szklaneczke whisky. Kiedy jednak otworzyl barek,
okazalo sie, ze
elfy ukryly caly alkohol i nic nie bylo do wypicia... Roztrzesiony
Mikolaj
upuscil dzbanek do kawy, ktory roztrzaskal sie na kawaleczki na
podlodze w
kuchni. Poszedl wiec po szczotke, ale okazalo sie, ze myszy zjadly
wlosie, z
ktorego byla zrobiona...
I wlasnie wtedy zadzwonil dzwonek do drzwi... Mikolaj poszedl
otworzyc. Za
drzwiami stal maly aniolek z piekna, wielka choinka. Aniolek radosnie
zawolal:
- Wesolych Swiat, Mikolaju! Czyz nie piekny mamy dzis dzien?
Przynioslem dla
Ciebie choinke. Prawda, ze jest wspaniala? Gdzie chcialbys, zebym ja
wsadzil?...

I juz wiesz skad sie wziela tradycja aniolka na czubku choinki....