Żarty i żarciki

przez **Koner** » 6 maja 2007, o 19:55

Najnowsze badania wykazują, że trzech na dziesięciu Polaków żyje w stresie... Pozostałych siedmiu - w Londynie.

Synek pyta ojca:
-Tatusiu, dlaczego ty masz duży rozporek przy spodniach, a ja mały?
- Synku, dlatego, że ja mam dużego ptaszka, a ty małego.
Na drugi dzień synek widzi księdza w sutannie i biegnie z krzykiem do ojca:
- Tato, tato! Ksiądz to ma chyba orła!

przez **Pani Kontekstowa** » 6 maja 2007, o 19:55

MotoAlbum.pl Pokaż czym jeździsz! Twój wirtualny garaż

przez **TeKeR** » 31 sie 2007, o 02:48

Król Lew zabronił srania na teranie lasu!
Idzie sobie Misiu i szuka jakiegoś miejsca gdzie mugł by sie wydalić znalazł taki duży krzaczek i zaczoł... patrzy a tu idzie król Lew i muwi:

-Misiu co ty tam robisz ??
-Nic nic... -odpowiada misiu i jednym rychem przykrywa rękami to co narobił
-Misiu mów mi co ty tam robisz bo jak nie...
-Motylka złapałem -tłumaczy sie misiu
-Misiu pokarz go zobaczymy co to gatunek
-Nic szczegulnego...
-Misiu pokazuj mi tu tego motylka!
-Przerażony misiu podnośi ręce do góry i mówi:
O kurde uciekł!! A JAK NAROBIŁ!!!...

przez **ABRUZZI** » 31 sie 2007, o 10:58

Na MZ-cie jadą Zdzichu Krychu i Szymon Zdzichu kieruje jadą 80 km/h
Nagle Krzychu coś mówi Sz Sz
myśli że ma jechać szybciej po chwili znowu słychy Sz Sz
znowu dodał gazu ale po chwili znowu słyszy Sz Sz i mówi szybciej już nie moge
A Krzychu mówi Sz Szymon spod

przez **wojti2001** » 13 paź 2007, o 17:37

Pracownik fabryki frytek popadl w dziwną obsesję.
- Mam nieprzepartą ochote wlozyc penisa w obieraczke ziemniaków -
zwierza sie zonie.
- Absolutnie nie rób tego! - krzyczy kobieta.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady:
- To bylo silniejsze ode mnie, zrobilem to.
- Wlozyleś penisa w obieraczke ziemniaków? I co?
- Zwolnili mnie z pracy.
- A co z obieraczką?
- Ją tez zwolnili.

Rozmowa dwóch przyjaciółek:
-Ten mój stary to nie widzi we mnie już kobiety! Przychodzi wieczorem do
domu i tylko: Co jest do żarcia? zeżre i idzie spać -Mam na to sposób,
z moim było to samo. Kupiłam sobie seksowna satynową czarną koszulkę ,
czarne podwiązki z pończochami i jeszcze do tego czarną maskę. Wieczorem
jak przyszedł z pracy i mnie w tym zobaczył to mówię ci było boooosko
Spotykają się po kilku dniach:
-I co, pomogło!?
-Daj spokój, zrobiłam jak mi radziłaś, a on wraca do domu, patrzy na
mnie i wali tekst:
- Cześć Zorro co jest do żarcia?

Przechwałki dwu lekko podpitych facetów:
- Ostatnio pomyliłem żonę z rabusiem. Musiałbyś widzieć, jak wrzeszczała, jak
się opierała, kiedy ją przez okno wyrzucałem!
- To jeszcze nic! Ja kiedyś pomyliłem rabusia z żoną! Dopiero byś widział, jak
ON krzyczał i jak się opierał!

Czterech Murzynów niesie na lektyce szejka... Biegną przez dżungle... Nagle pada strzał, jeden Murzyn pada... Szejk schodzi z lektyki, patrzy na Murzyna i mówi:
- Kur.a, to już czwarta opona w tym miesiącu...

News dnia:
W środę, po meczu, David Beckham rozdając autografy, niespodziewanie podpisał kontrakt z Odrą Wodzisław.

- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w dupie...

przez **adrian** » 20 paź 2007, o 21:06

wiecie jak się sprawdza ile jest benzyny w baku wrzuca się zapałkę i tule ile będzie się palić tyle jest benzyny . :lol:

przez **kubaguzik** » 14 gru 2007, o 22:59

Dlaczero Rynkowski nie zmienia gaci? Bo dziewczyny lubią brąz

edit:

Głuchy słyszał, że ślepy widział,jak szczerbaty łysemu włosy wygryzał

idzie ślepy , głuchy i kulawy przez las nagle ślepy mówi coś widze, głuchy mówi coś słysze a kulawy no to w nogi

O takim gluchym co mu niemy powiedzial jak slepy widzial takiego jednego co byl kulawy i przegonil zajacaO takim gluchym co mu niemy powiedzial jak slepy widzial takiego jednego co byl kulawy i przegonil zajaca

Gajowy słyszy jakies kroki wylatuje przed chatkę a tu scierzka sobie biegnie...

Przychodzi chłop do weterynarza:
• Doktorze, świnie nie chcą żreć!
• Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa.
Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.
• Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.
• Musi pan je zabrać w nocy.
Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba.
• Wstawaj, stary! Wstawaj!
• Co?
• Świnie!
• Żrą?
• Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.

- No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za 13-ę?
- Nowiutkie Audi A8.
- A resztę?
- Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim.
Podchodzi do kierownika:
- I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydał 13-ę?
- A kupiłem używanego Poloneza...
- A resztę?
- Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościową.
Podchodzi wreszcie do robotnika:
- Co pan sobie kupił za 13-ę?
- Kapcie.
- A resztę?
- Babcia dołożyła.

Policjant wyrywa i wrzuca z mostu kwadratowe fragmenty kraweznikow do rzeki
Podchodzi zdesperowany obywatel i pyta : Panie co pan robisz!!!??
Zdziwiony policjant odpowiada : Pacz pan kwadraty wrzucam a kola wychodza na wodzie

Dlaczego w Wąchocku ludzie chodzą w białych gumowcach?
Żeby nie zostawić śladów na śniegu.
Dlaczego w wąchocku budują okrągłe domy?
- Sołtysowi grozili, że mu nawalą za rogiem!
Dlaczego w Wąchocku sieje się zboże na wzniesieniach?
- Żeby plony były wyższe.
Dlaczego w Wąchocku nie ma już balów przebierańców??
Bo na ostatnim córka sołtysa przebrała się za akumulator i wszyscy ją ładowali.

- Dlaczego na liniach wysokiego napięcia do Wąchocka druty wymienia się na kolczasty?
- Bo Wąchock leży na górce i po zwykłych prąd się ślizgał.

- Dlaczego w Wąchocku rozłożono siatkę pod linia wysokiego napięcia?
- Żeby napięcie nie spadło

Farmer z Teksasu spotkał farmera z Galilei i pyta go:
- Ile masz ziemi?
- Dwa ary przed domem i cztery za domem. A ty?
Amerykanin odpowiada:
- Jak wcześnie zjem śniadanie, wsiądę do samochodu i jadę to do zachodu słońca nie dojadę do końca mojej ziemi.
Żyd odpowiada:
- Rozumiem cię. Tez kiedyś miałem taki samochód.

przez **Johnny Moped** » 15 gru 2007, o 14:21

Rosyjscy naurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą - Gdy ukłuli pacjenta szpilką w dupę, z oka poleciała mu łza. Gdy ukłuli go tą samą szpilką w oko, pacjent się zesrał. :lol: :lol:

Moje Pojazdy - klik · przez **Adi.G.** » 15 gru 2007, o 14:25

Co mówi panienka wchodząca do baru na rękach???

- Nalejcie mi na "kreskę" :lol:

przez **Marek** » 15 gru 2007, o 14:45

Przychodzi biznesmen do ksiedza i mowi:
B - Ojcze chcialbym ochrzcici kota
K - Niestety synu w naszej wierze jest to grzech smiertelny i nie moge ochrzcic kota
B - Ale ja zaplace...
K - Niee to niedosc ze grzech to jeszcze przestepstwo !
B - Dam 100.000 zl
K - Dobra jutro na 8 rano przyniesc kota

nazajutrz rano kot ochrzczony kasa wydana, ksiadz idzie do biskupa sie wyspowiadac :
K - Ojcze zgrzeszylem
Bi - A coz to zrobiles synu ?
K - Postapilem wbrew naszej wierze , ochrzcilem kota za pieniadze
Bi - Synu to jest grzech smiertelny i niestety musze Cie wykluczyc z z naszej grupy duchownych

Ksiadz zalamany odchodzi od konfesjonalu i nagle podchodzi do niego biskup i sie pyta:
Bi - A tak miedzy nami ile zaplacil ?
K - 100.000zl
Biskup na to :
Na jutro przygotowac kota do bierzmowania

przez **Łukasz K.** » 15 gru 2007, o 18:20

Do lekarza przychodzi blondyna i twierdzi, że wyrósł jej drugi kręgosłup. No nic, lekarz robi rentgen i stawia diagnozę. Potem mówi blondynce:
-Proszę panią, tampony się wymienia, a nie upycha jeden po drugim.> :lol:

przez **kubaguzik** » 15 gru 2007, o 19:16

jak blondynka zabija karpia na swieta?

Podchodzi bezdomny do biznesmena i mówi:
Niech mi pan da na jedzenie
Biznesmen wyciąga 100 złotych, ale zaraz odciąga.
-Nie bo przepijesz
Na to biedak:
-Ja od 10 lat alkoholu w ustach nie miałem.
-No to przypalisz?
-Nie panie ja w życiu nie paliłem.
-A na dziewczyny nie wydasz?
-Oczywiście, że nie. Ja mam żonę i dzieci!
Biznesmen daje mu to 100 złotych i mówi :
-Wsiadaj do limuzyny.
-Ale panie, tapicerkę panu pobrudzę.
-Wsiadaj, muszę żonie pokazać, jak kończy człowiek, który nie pali nie pije i na dziewczyny nie chodzi.

Pan Władek wraca po alkoholowym przyjęciu do domu. Puka do drzwi.
- To ty Władek? - pyta się przez drzwi żona.
Odpowiada jej milczenie, więc wraca do łóżka. Po chwili znowu słyszy pukanie.
- Władek, czy to ty pukasz?
Cisza, więc żona na dobre udaje się na spoczynek. Rano otwiera drzwi i widzi swojego męża siedzącego na wycieraczce i trzęsącego się z zimna.
- Władziu, to ty pukałeś w nocy?
- Ja...
- To dlaczego nie odpowiadałeś na moje pytania?
- Jak to nie odpowiadałem, kiwałem głową...

Znudzona przedszkolanka wymyśliła dzieciom nową zabawę:
- Kochane dzieci, kto zrobi najpaskudniejszą minę, dostanie podwójny deser!
Dzieci na wyprzódki wytrzeszczają oczka, wywalają ozorki, zezują przeraźliwie...
- Wygrał, ...wygrał..., wygrał..., o, wygrała ta dziewczynka!
- Ale ja się wcale w to nie bawiłam!

W przedszkolu.
- A moja mamusia mnie kocha!
- Skąd wiesz?
- Tatę już wymieniła cztery razy, a mnie ani razu!

Żona do męża:
- Wiesz co, nasz Walduś dziś dostał pałę z geografii, bo nie wiedział gdzie leży Afryka.
- To musi być gdzieś niedaleko, bo u nas w warsztacie pracuje Murzyn i dojeżdża do roboty rowerem.

przez **kubaguzik** » 16 gru 2007, o 23:41

Zadanie domowe:
Napisz dowolne zdanie ze słowami "mama jest tylko jedna".
Pewnego dnia wróciłem wcześniej do domu i zastałem swoją mamę w łóżku z jakimś obcym facetem; poprosiła mnie, żebym przyniósł 2 butelki wódki z lodówki; wtedy otworzyłem lodówkę i powiedziałem: "Mama! Jest tylko jedna!"

Żarty i żarciki

Kto przegląda forum